回忆我的母亲 —— 纪念母亲逝世四周年

回忆我的母亲 —— 纪念母亲逝世四周年

2026 年 6 月于浙江温峤镇第三小学

文 / 梁山雪儿

                      前言

     妈走了，整整四年了。这一千四百多个日夜里，对她的思念、愧疚，从未随着时光有过半分消减。

     妈这辈子太苦了，一辈子为儿女操劳，熬白了头发，压弯了腰，到咽气的最后一刻，心里装的还是对儿女的亏欠。她临终前有俩桩天大的遗憾：一是没亲眼看着孙子成家立业，没能了却隔代的牵挂；二是积攒了一辈子的心里话，没能亲口对大媳妇说一句 “对不起”—— 这成了她至死都放不下的执念。

    今天，在她逝世四周年的日子里，我写下这些掏心窝子的话，既想重温她一辈子的付出，更想了却她这份未了的心愿，也算给她老人家，给我们自己，一个迟来的交代。

四年前的阴历六月 27 日

妈妈怀着留恋

依依不舍走了

因为她没有看到她的孙子

成家成业

也没有亲口对她的大媳妇

说一声：“对不起”

带着遗憾与不舍

就这样《就这样走》了

是呀

妈妈的付出

熬白了头发

压弯了腰

就在最后一时刻

想到了自己没教了自己的孙女和孙子

让她母女产生了隔阂

这是妈妈一生的痛

妈妈让我给她的大媳妇道歉

因为妈妈到了最后

特别是去世的最后一天，

我天真认为妈妈会好起来

可惜

听妹妹讲

妈妈的目光一直盯着门外

我知道：妈妈想她的大媳妇了

想亲自道一声：“对不起”

“对不起”，迟来的道歉

我亲自转达了妈妈的道歉

我的老婆，就是妈妈的大媳妇

媳妇，听了，默默流泪

人死了，一切烟消云散了

一切释然了

‘妈妈，慢走！’泪满眼眶

离去的日子

怀念的日子

妈妈的好

永存世间

                                 后记

        这四年里，我没一天不活在自责里，没一天不骂自己糊涂 —— 我到底在偏执些什么？那时候妈病得那么重，我却抱着她能好转的可笑执念，她临终前，眼神直勾勾地盯着门外，一直盯着那扇家门 —— 她哪里是在等病情好转，分明是在等大媳妇，等一个当面说道歉的机会。可我，竟迟钝到连她最后这点心愿，都没能察觉、没能成全。

        后来，妈走了，带着满心的遗憾走了。我才敢把妈藏了一辈子的心里话，原原本本转达给我媳妇 —— 我知道，这话妈憋了一辈子，碍于长辈的体面，碍于家庭的礼数，生前无论如何都没能亲口说出来。媳妇听了，什么话都没说，只是低着头，眼泪吧嗒吧嗒地往下掉。这婆媳俩，一辈子没红过脸，这点藏了许久的隔阂，到这一刻，终于随着那句迟来的 “对不起”，彻底烟消云散了。

      可人呢？人没了，心愿了了，可最该看见这一幕、听见这句话的那个人，再也睁不开眼，听不到这话了。

       妈，俺们都想你，天天都想。有时候看着家门口的门槛，看着院里的小树，都能想起你在的日子。你在那边，再也别委屈自己了，再也别记挂着这些儿女琐事了，好好歇着，好好过你的日子。

     你的好，你的苦，这辈子的所有付出，我们都记着，一辈子都忘不了。

      愿你在另一个世界，没有遗憾，没有亏欠，安康顺遂，万事皆好。

                                          不孝儿 / 女 梁山雪儿

                                                                        祭于二〇二六年六月